Donc, on va mettre des choses au clair ensemble déjà, alright?

PREMIÈREMENT: JE T’AIME ET PLEIN DE GENS AUSSI

DEUXIÈMEMENT: La vie s’t'un bike, si t’arrête de pédaler tu tombes. Ça, sa veut dire qu’il faut pas arrêter man! PIIII, même si, dans le pire des cas tu tombes, tu te relèves. Dans la mesure ou on exagère vraiment beaucoup l’analogie et qu’on parle de se casser un bras et/ou une jambe et/ou autre chose, je suis pas vraiment sûr de comprendre s’que sa veut dire. Mais, j’pense que le corps guérit avec le temps anyways. So en gros, don’t give up broski!

TROISIÈMENT (ou troisièmement ? (JOKE! avec le correcteur je savais déjà que sa s’écrivait pas comme ça): Oublie pas que tu écris pour te changer les idées et vider ta tête un peu, alors on va faire comme ça et raconter un moment cocasse de ta journée au travers d’un paragraphe relativement dur à comprendre pour les gens qui lisent.

JANVIER, 18, 2001

Aujourd’hui, j’me suis levé relativement tard! 9:45 c’est relativement tard pour un gars qui est supposé être à la job vers 8:30. MAIS, j’ai une explication! Bien sûr! Je m’explique.

LE CÉGEP C’EST GAY, en effet, lorsque j’ai payé mes frais de scolarité, un p’tit message envoyé en format MIO m’a bien avertit que je devais aller récupérer mon horaire en ligne le 15 janvier. Mais… je me câlisse de toi sale message con me suis-je alors dit, je n’ai pas d’horaire à récupérer, je suis en stage! ERREURRRR. Bien maintenant, j’en paye le prix, AU SENS PROPRE! Je dois donner 50 FUCKIN piaces au Cégep pour frais de retard. Je suis donc, aujourd’hui, allé m’insurger au registraire  sur le “pas d’allure” de ces frais. Tiens, une bonne chose de faite!

Voilà, c’était mon histoire.

Soit dit en passant, je dois quand même payer le 50 dollars.

FUCK YOUUUUUUU

(Faute de manque de catégories, je met le “post” suivant dans Good times. J’VA TE RÉ-ARRANGER ÇA S’T'OSTIE DE BLOGUE LÀ)

Much love, Jean-Mi

Personne ne pourra vraiment s’en rendre compte, seul les plus perspicaces comprendront!

Peace out bros!

<3

Not in a few hours!

Une machine de cuisson pour les aliments surgelés! Fuck oui. Qui avait besoin d’aide pour faire des recettes là? Plus besoin d’aide quand t’as un produit dont le porte parole est Mr T, dawg!

Fini les mauvais repas.

Ah oui, et la partie plus drôle :

Ahahah, désolé, j’ai dû mettre celui là aussi, mais c’est vraiment pour le début:

Oui. La comparaison entre un Mac et un PC est la même que la comparaison entre l’homme et la femme. Chaque plateforme a des avantages, des désavantages et chacune d’elles ont des particularités qu’on ne retrouvera jamais chez l’autre.

Le pénis chez l’homme et les jeux sur le PC. La beauté chez la femme et l’interface autant physique que virtuelle séduisante du Mac.

Un homme ne pourra jamais être une femme. Malgré son “membre”, il ne pourra que rêver de jouir un jour de tous les avantages du sexe opposé. Il ne connaîtra jamais l’impression qu’une femme aura lorsqu’elle en embrasse une autre. Le PC, pour sa part, est comblé par sa grande librairie de jeux, cependant, il ne peut s’empêcher d’essayer de rendre son interface plus attirante (Vista), mais sans succès.

Malgré la simplicité du Mac, le PC ne le comprendra vraiment jamais, faute de ne pas communiquer avec le même langage. Il s’agit là d’un discour bien commun pour décrire les relations homme-femme.

Le Mac peut accomplir des tâches de PC, mais il excelle plutôt dans le maquillage d’image, la recherche ouebe de recette de cuisine, aménager des décors réels/virtuels.

Une personne transexuelle ne sera jamais rien d’autre que le résultat de l’émulation d’un système d’exploitation.

Ni l’homme ni la femme ne seront jamais vraiment comblés s’ils ne partagent pas leur “power bar” avec une plateforme complémentaire.

Vous croyez au titre maintenant?

Tout à l’heure j’était dans la 33, l’autobus qui nous conduit chaque matin, nous gentils écoliers, jusqu’à la C-place où on chill entre dawgs. J’étais assi juste à côté d’une fille, rien de trop spécial. Je me suis avec elle parce qu’évidemment le bus est loadé comme un gun pi on choisit pas notre place.

Pour une raison que j’ignore, les gens à Gatineau deviennent des bêtes antisociales aussitôt qu’on parle du transport en commun. J’arrive à peine à entrer dans le bus sans me faire arracher la tête tellement c’est chaotique; les lignes ordonnées c’est pour les tapettes de Montréal j’imagine. Je dois m’armer de toute mon impolitesse si je veux pas être debout pour mes rides chaque jour.

Mais… pour en revenir à la fille dans mon bus aujourd’hui: Le bus fait son parcours comme d’habitude, quelques bancs se libèrent. J’me dis, bah… J’va pas changer de banc même si je peux j’va avoir l’air de quelqu’un qui essaye d’éviter les autres. Bin criss, la fille me demande de me tasser pour pouvoir sortir du banc pour aller ailleurs AKA loin de moi. Entoutcas… elle sait pas ce qu’elle manque.

Qu’est-ce qui marche pas dans l’image? Devinez

Pour faire un bon ”rat”, vous avez besoin de deux choses. Premièrement, un personne qui va pouvoir incarner ce rat:

Deuxièmement, une personne a ”rater”

Je vous explique ma théorie. Selon moi, il y a deux types de gens: ceux qui se font fourrés intense dans l’cul, pi les autres. C’est à nous tous de choisir si on se fait parti de la première catégorie, ou la deuxième. J’ai choisi mon camp.

Suivez  le guide jusqu’à la réussite. Donc, tout d’abord j’ai profité du super hype qu’il y a autour des iPods! Je me suis dit, le monde est tellement nice pi gay.. j’pourrais sûrement exploiter les gens avec des choses nice pi gay. FFAAAQQUEEE LÀÀÀ, j’ai pris mon compte eBay, pi j’ai listé (mis à vendre) un produit que je ne possèdais même pas la possession pour la somme total de 570$ US, 600$ D’ÉRABLE sa veut dire! Tous les trous de cul de la planète pouvait voir mon enchère, mais la seule personne assez stupide, ignorante, conne, absurde de TOUTE NOTRE GLOBE, c’est une personne de Gatineau! OUI, parmis toutes les personne qui aurait pu l’acheter, c’est Olivette qui me l’a acheté!

tl;dr  :  J’ai fourré une personne de Gatineau sur eBay pour environ 150 piaces.

SUR UNE NOTE UN PEU MOINS JOYEUSE, je suis très triste des candidats se présentant dans la circonscription de la GATINEAUuuuuuuuuuu. Les 4 morons parlent à la télé pi sa l’air de sa:

M. Tassé, pourquoi croyez-vous que les conservateurs devraient continuer de subventionner les compagnies pétrolières?

AH BIN POUR DEUX OBNBONINE RAISONS LOLEOR
jeanmi et le blogue à tout le monde maintenant lol! says:
1. QUI QUI TRAVAILLE POUR LES PÉTROLIÈRES CANADIENNES? LES CANAYIENS, DONC SUBVENTIONNER LES PÉTROLIÈRES CÉ COMME SUBVENTIONNER LES CANADIENS LOL!
jeanmi et le blogue à tout le monde maintenant lol! says:
2. GRÄCE À NOS SUBEVENTION LES COMAGNIE PÉTROLI:RE FONT PLUS D’ARGENT, PI LES PREOFESSEURS PI LE MONDE NORMAL GENRE DE LA CLASSE MOYENNE YONT DES ACTIONS DANS LES COMPAGNIE PÉTROLIRE, FAQUE, C’EST COMME POUR LEUR RETRAITE, C’EST GENTIL.

TA Mèere mon enfant de chienne, sinon je rat tes précieux buildings.

PI C’EST SA POUR AUJOURD’HUI LA CHU EN CRISS BRRRR

Voici pour votre plaisir, une image qui démontre l’utilité du correcteur de français de Firefox.

(C’est la version dictionnaire chimie à jas lolerlerol (sa vient de jas))

Tout ceux qui veulent avoir le droit de blogger sur cette page n’ont qu’a le demander a “rat” ou “danger”, respectivement moi & jasmin.

SOYEZ ICI EN GRAND NOMBRE!

C’est donc avec cette image que je conclu cette ouverture.

Après quelques consommations j’ai commencé à devenir facilement ami avec n’importe qui, c’est pour moi mon indicateur personnel de boisson. Un succès! La soirée était réussit! Malgré une tentative de faire l’amour dans une salle de bain sans réussite j’ai quand même beaucoup de plaisir.

Je suis maintenant dans le bus de retour et j’ai d’ailleur bien de la difficulté à rédiger ce court texte sans faire d’erreur. Voici une grande quantité de photos pour compenser mon mauvais article.